1.
液体火箭发动机推力！
一男同事给我说：近来你老公总是骚扰我！
我诧异地瞪大了双眼，问：他搞基？！
男同事也不淡定了，敢紧说：他不搞基，他卖保险！
我。。。
2.
一边玩去吧！朕嫌弃你......
新来的妹纸做事老出错，于是就被经理猪啊猪啊的骂。
某次她忍无可忍反驳道：“经理，你以后能不能不要骂我是猪啊？这样很伤人心啊！”
经理点了点头说道：“好的，佩奇！”
3.
一定是亲生的！
老公在书上看到个“结婚七年叫铜婚”很不解，就问我什么意思，我想了想，意味深长地说:就像铜一样嘛，呵护好了就光亮如新，要是疏忽大意了，就绿了。。。
4.
一段时间么见，这玩意又进化了？
一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我：“你前两天买的彩票中了5000块钱！”
我听完不敢相信这是真的，于是回了一句：“你确定？”
我哥：“彩票我给你兑了，奖金我也给你花了，怎么会不确定？！”
我。。。
5.
难度很大！
和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结～
6.
一个长椅的一天！
粑粑：“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
儿子：“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
粑粑：“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
儿子：“我不敢，老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去。”
7.
一脸懵哔！
我一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了我的思绪：“请问你是一个人吗？”
我说：“对，一个人。”
美男更加温柔地看着我：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
8.
你永远不知道女生裙子底下穿的是什么？
刚在吃饭，老妈今晚炒了圆的那种包菜。
我说了句：我就喜欢吃这个菜。
老爸问了句：这包菜产地哪里？
答曰：不知道。
老爸又说：明天叫你妈去问问，以后就嫁到那边，天天吃！
9.
一身懵逼，我刚才甩了啥？我手里是啥？我在这干啥？
女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”
老妈：“不要，浪费钱。”
女儿：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”
老妈：“不要，浪费钱。”
女儿：“那你想要什么啊？”
老妈：“什么都不要，这些活你爸都能干。”
10.
以后再也不敢违规停车了！
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
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