家庭中不只一个孩子时，我们可能希望他们可以相亲相爱。但不论如何周全，都无法保证能如愿以偿；毕竟手足之间有很多无法控制的因素，完全不在我们掌控之中。但许多成人与手足关系不佳，通常是因为走不出童年时对兄弟姐妹的嫉妒或不满，相信父母当时或现在仍偏爱某个孩子，而不论实情如何。青少年之家建议家长要尽量避免给孩子这种感受，也就是要特别注意要「尽量公平」。
兄弟姊妹小时候常会吵架，原因可能很多。就情感而言，许多孩子会想要争取家长的认可与爱护，证明父母给了自己足够的爱。每个孩子都想表现出比兄弟姊妹更强、更聪明、更大方、运动细胞更好或更能干，认为这样我们会爱他们多一点。他们也会争取与我们相处的时间及关注。第五十页图呈现出的，是孩子认为要得到需要的东西都须透过家庭竞争，那是大多数孩子对世界的体认。
其他时候，争论的事情是微不足道的：谁可以玩蓝色卡车及拿遥控器？有些吵架只是玩游戏时意见不合，或因孩子累了、饿了或不舒服。而且对很多孩子来说，作弄兄弟姊妹是很好玩的。本章的概念与技巧即针对如何养成和睦的手足关系，兼顾情感面及实务面，减少不当竞争与忌妒，让手足间能增进感情而降低不满，你的生活也更平静。
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公平是依据每个孩子的需求 随着孩子慢慢长大，就可看出他们不同的天分、兴趣与想法。有的孩子比较需要关注；有的较注重隐私；有的喜欢挑战，有的则谨守本分以求安全感；有的天生爱整齐，有的则到哪里都能制造脏乱；有的成天看书，有的随时要有人陪。
要家长不比较是很困难的。「他为什么不能跟哥哥一样？」或「妹妹怎么会比他更有条理？」当孩子一个月搞丢三次泳裤后，我们难免会泄气地这么想。但答案很简单，他不可能跟哥哥一样，因为他是不同的人，得以不同方式对待。
孩子在不同年纪、不同领域会有不同程度的发展。有时某个孩子会较其他孩子需要家长支持。总是一视同仁对孩子并不公平，真正的公平是根据孩子的个别需求，提供孩子所需。
物质的提供也适用相同规则。比如我们可能会想：「罗拉需要新鞋子。最好也给买给其他孩子一份，他们才不会忌妒。」这么做虽然出于善意，却可能是在给自己挖陷阱。想用这种方式表示公平，就代表须时常权衡给孩子的东西，然而这却会造成孩子间彼此的较量。孩子会注意兄弟姊妹得到的东西，确定自己也有相同待遇。他们会随时观察是否得到该得的东西，觉得其他孩子享有优待时就抱怨不公平。
给孩子需要的东西 如果姐姐有的东西，弟弟却没有，做家长的不能要姐姐瞒着弟弟，以为这样是保护弟弟，不让他伤心。其实这是造成姐弟间的对立：姐姐瞒着弟弟，和妈妈有共同的秘密。
例如，妈妈对妹妹说：「我给你喝热可可，但不可以告诉哥哥，不然他没喝到会很失望。」这让妹妹陷入两难。不知道哥哥问起该怎么办？不知道该不该说谎？并怀疑哥哥是不是也有她不知道的秘密？想像一下，如果她真的把喝热可可跟妈妈要她保密的事告诉哥哥，会如何？哥哥会觉得遭到妹妹跟妈妈背叛吧！
既然不用一视同仁，就不必担心非要一人一杯热可可！每个孩子都会知道，只要是合情合理，家长都会满足他们。
只要能跟每个孩子说：「若你想要，我也会给你的。」就算真正做到了公平。
不用太在意孩子吵架 孩子一天到晚打打闹闹，可能会让家长很无力。我们不仅希望孩子和睦相处，更希望自己能得到安宁。但要记得，偶尔吵吵架是正常的，透过争执，孩子学会为自己发声、谈判与表达自我。他们也从打打闹闹中学会如何保护自己，算是先为学校中可能会遇到的事做准备。孩子之间在我们看来不恰当的互动，对他们来说却未必如此。
期待孩子总是相处愉快并不实际。若想让孩子永远相亲相爱，成功机率应该不高。那只会让亲子双方越来越受挫。
父母介入的反效果 到底是谁对呢？答案通常是两个都对，也两个都不对。大部分的争吵都始于有人先挑起争端，另一个人予以反击，而先挑衅的人又更过分，让另一个人反应更激烈，一来一回直到不可收拾的地步。这个过程很像第九十五页的愤怒之山，两人都认为自己没有错，都是对方的错，因为他们还不成熟，只会站在自己的角度反应，根本不想了解对方的立场。就算知道有错，也很不情愿承认──他们不想让对方「赢」。
想知道到底是谁先动手并不容易，所以依眼前所见划分责任通常不对，毕竟孩子间的事我们很多都不知道。偏袒其中一人，便是疏远另一人，后者就很可能不满而记恨，并想要报复。我们也许以为是在主持公道，但实际上是替孩子制造问题；现在他得面对对方更生气的情况。这种不满可延烧数天或甚至数年；我们可能很快把这件事忘得精光，但被责怪的孩子应该会记得很清楚。
妈妈的本意虽好，她的介入却不太可能有帮助。
在很多家庭里，弟弟妹妹完全知道如何惹恼哥哥姐姐。父母常站在弟弟妹妹那边，认为大的应该比较懂事，要保护小的。因此小的学会在家长保护下，恣意伤害大的。偏袒某个孩子就是赋予他们属于家长的权利，让另一个孩子感到无力、愤怒与不满。
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